我爱我生活文章网

昨天,又和她分手了,记得这是第四次分手(虽然她坚持说是第三次).
不是因为感情问题,又是因为现实.

记得一句电影台词,”只怪敌人太狡猾”.
谁是敌人?实际上敌人不见得一定是人.
“对事不对人”这句话是从西方引进,但在东方似乎因为其融入了本土元素,而变得复杂起来.
事毕竟是由人来做的.

胸闷,四肢无力,头脑发晕.
手指依旧有轻微的颤抖.却还在键盘上飞舞.

完结篇,我希望这篇是我们两人的完结篇,希望是Johnnie Walker坟墓上的墓志铭,我真的希望一切就这样完完全全的结束吧.

我说过不会删掉用这个笔名写的文章,我会履行这个诺言的.
不过,不要再回来了.

看着手上的红红的牙印,回忆以前的一幕一幕,已经不会想到这些就痛彻心扉了.我想,在将来的日子里,我可以在想到这些的时候,依然安然入睡.

去年夏天,6月9号,我的生日.
在和一群朋友喝得烂醉如泥之际,突然间一件事引起了我极度的兴趣.
“要伐拉,蛮好看的,去试试呀”,一个朋友说着从兜里拿出个信封
不是对我说的,是和CC说的.
“不要,不要不要”
似乎很反感的样子.2个月前他被他的初恋甩掉,到现在依旧恋恋不舍，不能自拔
不过我倒是一下子就兴奋起来了,估计和酒精有关,叫道:
“我要我要我要!”
我和我的初恋分手已经一年了.最近自己也一直在相亲,只是没有找到有感觉的.
拆开信封一看,照片里拍的人物太小,看不清楚,不过应该算不错的.见见吧.

阴差阳错的开始.

以前在上学的时候,夏季是我最喜欢的季节.有人说因为夏天女人穿的少,所以男人喜欢.不过我的原因倒不是这个.很怪的原因,喜欢夏天,在长风公园的草坪上躺着,听着知了叫,任凭阳光晒.别人会觉得热,我只是感到暖.我一直是一个怕冷的孩子.
现在却对夏天渐渐的失去感觉.不可能去躺草坪,没时间也没人让我陪着逛街看美女.夏季的定义变成了----加班最多的季节.连着两星期加班,我发短信和她连说了两次没时间,下星期再碰头.朋友都打电话来骂我了:”没时间你相什么亲啊”.顿时脸红,还好是打电话.
虽然第三个星期还是要加班,不过还是抽空约在星期六早上见她一面.徐家汇肯德鸡,我过去很方便.我还没到,她先到了,看来是个守时的人. 守时,传统,本份,顽固意思都差不多.
踏进KFC,打了个电话找到了她所在的地方.她坐在那里,手里拿着电话.抬头望了我一眼.
美眸,清澈的眼白,明亮的眼珠,大大的眼圈.
不知道那时我有没有张开嘴巴,但是可以确定的一点是,那时我并没有立即坐下来,而是呆呆的站在那里足足5秒之久.
似曾相识的感觉.却又那么惊异.描述不了当时的感受.
楼下太吵,于是我们换到楼上去聊.
谈笑间发现,她是个很单纯的女孩, 很可爱,很开朗,很爱笑,很爱说话.生活习惯和我相近,有很多共同语言.人见人跳墙,佛见佛下凡啊~~.
意尤未尽,都已经快下午一点了,我还不舍得结束.
呼~~

赶去公司,结果加了个通宵班,第二天下午2点才回的家.
加班的时候,公司同事和日本客户都很八卦的问我,好看伐好看伐?
好看.

好看固然是好看.但自己对美丽的东西天生有种恐惧的感觉.大致的原因是自己老是毛手毛脚,容易弄坏东西,长得也平平无奇,有点配不上她的感觉.我总是在见到过一次美丽的事物后,尽量避免再去接近它,因为总是害怕,再见到的时候，就会是最后一次了.
每一次都有可能是最后一次.
人也是如此.

如果明知道会以悲剧收场,我情愿从来没有开始过
所以前几次和她约会的时候,很小心翼翼.手都没有碰过她.如果她看不上我,那对双方的影响为零.
她对我倒是蛮热情的.可能是从来没接触过这种类型的缘故,在一天和她煲电话粥的时候,说她说话的方式有点”流里流气”.我也不知道怎么会说出口的,但总之是说了.结果,她晚上一宿没睡好觉,这是我第一次让她睡不着.
她怕黑,晚上一个人不敢关灯睡觉.胆子很小,和她生肖是一样的----老鼠.一天晚上她母亲因为工作原因要晚回来.结果我打电话陪她一直到她母亲回来.第二天,她写了篇BLOG,“无论将来发展规律如何,我都会很感谢他.”不爽,很不爽,很不好的预意,
大约第四第五次的样子,在逛南京路的时候,天下雨了.我没带伞,只能撑她的伞,她贴着我,但是伞太小,雨依旧会打到她的身上.”你不会勾住我的手啊?””噢”两只熊臂一下子抱住了我撑伞的手。好重~!我本来没以为她会真这么做,即使真这么做也没那么快,那么重，那么突然。自己差点没摔了.她瞪大眼睛看了我一眼.魂飞魄散.
走到商场的屋檐下.收掉伞,我有点想去握住她的手,但是她的步子迈的很大,手一甩一甩的,手伸过去的时候,被打了一下.我没有再尝试,缩了回来.
晚上,随便找了个茶室坐下来聊天.她向我提了这问题”为什么到现在还不握我的手?””你手那么粗,我怕被你甩了多没面子啊”.谈着谈着和她拗起手筋来,原来那么粗一胳膊一点用都没…
从茶室出来是我真正和她第一次的握手.她说她喜欢手指交叉着握着.就那样握着,有如清风般的感觉.很清爽.夫~~~~~

至此,我算真正开始投入了,抱她,好重,背她,呀,要被压断了.慢慢的走在街头,快快的跑过路口,一起跳过栏杆,一起打羽毛球.一起看电影,一起溜冰.吃POCKY,吃DQ.看着她跳舞,听着她唱歌.快乐和幸福在泛滥.

8月的25日,中山公园上岛咖啡.晚上8点左右,她斜靠在沙发上闭目养神,
没想到大眼睛闭上的时候也那么美。
太美了，无法用语言来描述。
我忍不住上去吻了她一下.这好象是她的初吻.

然而,因为这是她第一次谈,她总把我逗她生气的部分和她母亲说.她家就她母亲一个了,我又没把相亲当相亲,感觉就象在大学里谈恋爱一样.结果,很突然的,她有三天不睬我,第四天我问的时候竟然和我提出分手~!!

这是我们第一次分手

我一下子懵掉了.怎么谈的好好的要分手?慌忙间问了一大堆也没明白个所以然,不过知道一点,似乎和她母亲有关.最终说好等她一个月后考好报关员考试再说,于是我就等了一个月.其间没有发过一条短信,打过一个电话.

但是网上交流还在继续.我写我的SPACE,她写她的BLOG,一个月快到了的时候,她把她以前住的地方的照片贴了出来,我没看仔细,还以为是她现在住的地方,结果就冲了过去.等了4个小时,感觉不对,打电话给她,才知道…….我火大了.说她这算什么意思,本来说好要再谈一次的.

11月10号,光棍节前一天,她出来和我见面了.她一开始和我罗列了很多理由说我不好.最终我才知道,其实就是一条,吃醋,我说我前女友的事情.她吃醋了.靠,这不很简单的问题啊,你直接找我啊,打我骂我宰了我都行啊,干吗一个人生闷气啊.结果就被结结实实的咬了一口,那个叫痛啊~~~~又不能喊~~~差点晕过去.上岛咖啡的包厢里,沙发很大。吃好晚饭后，我平躺在沙发上,她躺在我身上,摸我的脖子.这是她怪癖,这是她第一次睡在我胸口,听我心跳的声音.
这里补充一下,最后要走的时候墙壁里竟然窜出来一只老鼠,把她吓个半死.
福州路近西藏中路的上岛咖啡,唯一一间的包间,大家千万别去.

之后她写了篇文章说,生活就像连续剧.人家都说她在吓搞.
自此慢慢得从她身上感觉到了上海女人的特质:作,不过我是人为女人不作,男人不爱的,我是上海男人,也就吃这套.

不过天要人亡,人不得不亡.12月,我爸突发祸事,她碍于她母亲阻挠.在我最需要的时候,离开了我.不过在圣诞夜.她借着酒劲跑到我这里来,趴在我肩膀上哭泣.我看到了眼泪,听到了呜咽的声音.她说,不要怪她母亲,怪她.我说,知道原来你那么爱我就可以了.雨天,屋檐下,我用皮衣替她挡雨.”滴…滴…滴…”滴在谁心里.

这是我们第二次分手

1月15号,我父亲去世.去世之前只看到过我哥的和我嫂一对,还没正式结婚,他说:”蛮漂亮的,两个人蛮像的,很好”.我懂,我爸真叫是说不出来.

直到出七为止,我没有和任何朋友接触过.其间看过她的BLOG,也没写过有关我的文章.
算了,再找吧,天和人都要拆散这段缘,我没什么办法。
出七后,我的相亲就像是雨后春笋,一点都不过分.然而刚找到个卖相还可以的人的时候,却上演了下面这一目戏:

上班时.
一条短信:”你的信用卡有没有掉啊?”她发来的.虽然早在联系人里删掉了她,但号码始终记得.
?我翻开皮夹,为她办的射手座的信用卡,好好的呆在那里.
“没掉啊?怎么拉?”
“刚有电话打给我说你的信用卡掉了,叫我快点转帐.”
??什么呀,我是第一次办信用卡,办卡的时候的确联系人填的是她,难道银行出了什么问题?
我打电话给她确认情况,然后打给银行.没这事啊??
算了.估计是骗子吧.

晚上去了她的BLOG,看到一篇加密的日志,用她的生日套进去,竟然开了~!!!!这可是我之前一点都没想到过的.文章很不象她放出来给所有人看的文章的风格.每次走过我家新村门口,经过圣诞节那晚抱在一起的地方的时候,总有想要哭的办法.打电话给我只是因为想听听我的声音………

崩溃,她还是那么爱我.
我打电话过去,她先是拒接.我接着打,她接起电话,情绪很激动,很抗奋.结果,本来应该是开心的谈话却弄得两人都很火大.最后我叫她星期六下午一点到来福仕见最后一面.只是随口说说而已,没有想过她会去.
第二天,我约现在这个人星期六同样的时间在同样的地点等.不知道是想报复还是想被两个女人抽.
星期六,下午我乘地铁去复约,没想到地铁在人民广场前一站突然坏了…本来想在人民广场下车后,在广场逛一圈看看有没有她,再去来福仕的,现在只能打车赶去了.
来福仕门口,见到的是现在的人.逛了逛商场,买了件衣服.她说她想去看樱花或者桃花.我说我会找地方她他去看的.女人要什么,我就给什么,这是我一向的性格.
晚上回到家,看到她的文章,原来她在人民广场的角落里数着POCKY,去,不去,去,不去.最终还是没有走过来.
就差200米,差点被两个人抽.

看了文章后,感到,她爱我,比我爱她多.
因为她,又因为现在这个我妈不喜欢.我做出了决定,和现在这个说分手,她是我的炮灰,不想再浪费她的感情.我和她说我们做朋友好吗.她说好的,又问我肚子舒服点了吗?
很过意不去.才见了三次就对我这样了.唉.

星期五,我到她家门口附近等她,和她到KFC见个面.相互的感觉似乎都没什么变化,她还是那么开朗,我还是喜欢逗她笑.她说叫我不要再留恋她了,我说那你呢?
走的时候,她一把抢过了我的皮夹.把之前她用一元纸币为我折的爱心从我皮夹里拿走.呵呵.动作还是那么可爱.
没想到第二天被告知,昨晚的举动被她家邻居看到了.我晕.她和她妈说是碰巧碰到的.我住在城西,她住在城东,如此之巧,恩,呵呵.

之后的日子一直用MSN相互通信.聊的不错.

直到有一次,她向我说她以前似谈非谈的男朋友的事.连续说了三天,说到我崩溃.
关系刚好一点,范不着这么折磨我的感情吧~!!
她说她手上戴的天珠是他送的,她说她曾经愿意为他做任何事,而不会后悔.她说……
我说你到底什么意思?你是想现在结束这一切?
“好吧.”她说
她想知道我前女友的事.
“你没有资格”我说

结束?又一次的结束.
这是我们第三次分手

第二天看她的BLOG,她说只要那时我说能否为我脱掉那串天珠,她会那么做的;只要我说一句我不介意,她会和我一起面对未来的.
我不会说的,男人的自尊不允许.
玩的过火了我觉得.

这次分手后,我在MSN的好友留言里,看到了我初恋女友给我的消息.
“最近还好吧”
5月18日晚上,ZP生日那天,她给我留的言.
星期天,我和她碰了次面.我问她想回来吗,她回答,想的.
但似乎已经没有以前的那种感觉了
没有谈成.

回家后,我写了篇文章,说自己不是缺少爱,而是承载太多的爱.
晕.我爱谁已经不用说了.

又快到6月9日了,我的生日,本来这天她说好要陪我过的.我发过消息给她,叫她来参加我的生日PARTY.实际上我知道这是不可能的,只是想收到她一条短信,知道她还在人间而已.

生日过后星期六,我去外滩办保险转账,回来的途中,狂风大作,雨象海啸般涌来,似乎在向我示意,等一下再回家,等一下,等一下……
我在来福仕里等着,这种天气即使带伞都没用,何况我还没带伞.
雨停了,六点.
我知道她星期六要上课,会在人民广场乘145回家,但是不知道几点下课.
去145终点站逛了一圈,没有她的踪迹.
回家.

星期天,她发来一条彩信,一张照片,一个带有”生日快乐”字样的生日蛋糕.
我立即回了短信:”不准吃,等我到了再吃!”
这才知道,原来是送别人的蛋糕让她借花献佛了.
接着这个电话就不挂了,从中午一直打到晚上,打到我没钱再去冲继续打.
打到晚上她妈要回来的时候,终于挂断.
谈话中明显感觉到她的自残,压抑,悲哀.
那种撕心裂肺的痛,是我不能忍受的.
不过她告诉我,她是8点下课,我懂.

忘记是星期几的晚上,看到她的一篇文章,说她剪头发.我痛.

又过了一个星期.星期六晚上,我从7点在145站头等.等到8点半,依旧没有见到她的踪影.却接到她的一条短信:”你在等145?””没啊”我没骗她,因为我在等她.”我已经到外滩咯””我怎么没看见你?””我躲起来了当然你看不见”晕.
赶到她家门口的车站和她碰面.漫步在夜晚的小巷,说说笑笑,似乎又回到了过去.
“啪”的打了她一下屁股,算是一切的回复,地下情的开始.

星期六晚上成了我们固定的约会地点.但是对于我们来说,这不够.
她开始骗她母亲说她星期六晚回来是上课要考试,星期天下午要加课,工作日晚回来是要加班.
其间的幸福不言而喻.慧星撞地球吧.
不过也有蛮多插曲的.

她说过其他人都可以放弃，唯独我不可以放弃，即使我放弃了也把我拽回来。
她说过她只需要我最自然的不带修饰的爱。
他公司有个EXCEL设了密码不能修改，我帮她破了密码
我的初恋在雷雨天发消息过来,说很想我.我直接把短信转发给她了.
溜冰我摔伤头,她请假陪我去医院检查.
她和我玩石头剪子布的游戏,说谁输了谁答应对方一个要求,我赢了.我说嫁给我.她在没办法的情况下,说了,好的.
最关键事情的有两次,一次是她说她写过一份留言在GZ,最后两句话是:老公,对不起.老公,我爱你.当时我很感动,因为之前,她从没说过老公这两个字过,也没对我说过对不起.我想,一切是可以释怀了.
另一次是陪她去看<<功夫熊猫>>的晚上.电影散场后,我和她去了外滩,她当着我的面将她的那串天珠扔到黄浦江,并对我说:”这辈子这句话我只问一遍,只问你,爱我吗”
爱.

上个星期,我和她说这星期可能我用不着加班,她立刻回家和她妈说她一星期都加班.
星期三不知道怎么会聊到去上岛咖啡还不如去HOTEL,结果星期五就选了家HOTEL去了.
她对她母亲说的夜不归宿的理由是:她要出差.
进HOTEL之前我和她都没往歪的地方想过,只是在抱着她睡觉之后我才忍不住了.虽然有行动,但是最后关头她拒绝了.我没有勉强.因为我在担心能不能负起这责任.

星期天她要到我这“加课”.
送她到家门口的时候她问我敢不敢到她家的弄堂门口去接吻.我当然说敢.结果吻到一半,一个人影从弄堂里串了出来.
“完了完了完了”她说.
她叫我快走.
我走了,可我不是贼.

星期一,得知那人影是她妈,她把除了出差之外的所有事坦白了.
她妈问她是不是铁了心要嫁给我,是不是考虑清楚了,她说,考虑清楚了.

星期二,得知她妈和她说如果她要嫁给我,就断绝母女关系.
她说她没有办法面对她妈,没有办法对抗她妈.
我似乎也给了她一点压力,这是我的错.使孙权敢于抵挡曹军的关键是周瑜将曹军人数往少里说,从数目上减少孙权的顾虑.我傻我笨我木,又在不恰当的时候说了不恰当的话.
她坚持了两天，已经蛮多了。
不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。
爆发了，死亡了。

可能真的是情场失意,商场得意.早上刚这样,下午私活就找上门来了.
我好象每次都这样,真的不能理解.
晚上在地铁站里相见.起先十分钟,没有人说话,

之后她说,她认为不一定要和自己爱的人在一起,她说爱一个人只要她幸福就好.她说她下面会找一个她妈喜欢的嫁了.她说她只想要一个平和的生活,安安静静的过一辈子,她说她找我回来只是想享受被宠的感觉,她说她回来只是要知道我爱她的程度比爱我的初恋的程度高,她说她怕即使突破万难结婚了,最终还是会因为我爸的事情不舒服一辈子,她说她怕她妈,她说她只是想要她爱的东西,为什么就那么难.她说她不后悔扔掉天珠,不后悔和我去旅馆,但她后悔回来找我.她说她不值得我这么去守护去等待去浪费.她说两人在一起的时候总会说永远在一起,但……
她对她自己说以后不会再来找我了.
经过一小时的谈话,我绝望了,我对她说:”最后一次靠一下我”,在我把她的头搂在肩头的时候,我自己哭了.我的头倒在她胸口,”为什么!为什么!”一直反复着这句话.我放弃了.再一次为了不伤害她而离开她.
男人流泪,代表一切的结束.

这是我们第四次分手

心畅快多了.懂事以来,这样伤心欲决的哭,对于我来说是第二次.
第一次是我爸走的时候.
送她回家,一路上他嘱咐我要找个比她听话的,找个比她好的.我要她早点嫁掉,不然的话你又会来找我,而我会把你抢掉.
地铁里,她最后咬了我一口,很重,但没有光棍节前一天的那次重.
强言欢笑这四个字,在这个时候才真正体会到.
她说她只能站在一方,不要让她为难.
我说你站在我这边过吗?
她摇了摇头.
而我每次都站在了她那一方,没有站在自己一方过.
从不勉强她,因为知道她胆小.
自己承担所有的伤痛,这是我对她一贯的态度.
最后这次也一样.

在她家门口见到她母亲,这是第一次正面接触,也是最后一次.
她和她母亲脸型长的很象.
来之前只是想见见她母亲而已,具体要特别说什么的打算.
只是想见一下抢走我至爱的人.

“伯母”
她似乎不愿意接受这个称呼,但发了几个音还是没有成话.
寒喧几句之后,切入主题,确认了她要这么逼自己女儿的原因,说了两件和她女儿在一起的事,有点语无轮次.最后,我说她女儿是个好女孩,她说我的要求好低.
低吗?40次相亲中独独选中了她.
我和她母亲见面的唯一目的，只是希望她下次不要再这么逼自己的女儿了。
最后看到她女儿过来靠在她肩头蹭她的脸,我说,终于把女儿还给你了.
我忘了对她说，找个她喜欢，她母亲也喜欢的人了。
我看不下去了,应该是嫉妒吧.写到这里的时候我又浑身发软了.
当时,我快速的走进了地铁站,我没有回头.
我知道她也不会回头.即使她想回头.

混混沌沌之际,我买了票进了站台.
有恨吗?对女人我真的恨不起来.
但是胸闷的想吐的感觉涌上头顶,很难受.
吐口气,稍微舒服点.打了个电话给初恋,硬是从床上把她叫了起来.
为什么要打电话,可能只是想证明我的魅力有多少吧?
有点泄愤的感觉.

公平.没有人对我公平过,我也没对任何人公平过.
或者说,没有绝对的公平,也没有永远的公平.

本来还没怎么下雨,出地铁站的时候却看到站台外面就好似一个大瀑布.
华师大门口.
她来了,身材还是像以前一样没的说.
她说: “那么大的雨你叫我出来干吗?”
“不知道,随便聊聊.”
…
…
“记得这里吗?”我指着公车站牌问她?
她没有正面回答.
她了解我要说的话.
默默得,又分手了.

“回不去了.已经没有勇气和信心再和你重新开始了”
这是她在我睡觉前发来的短信.
实际上我只是试探而已,就象前面说的,泄愤.
她这句话的意思是,想的,但是需要我给她勇气和信心.

不过我给不了了.给了<她>的心,我收不回
我没有心了.

睡觉.有人伤害我,我也伤害了别人.有人说她其实是很会保护自己的.
而我只会转嫁伤害.
早上我醒来,本来不想现在和我妈说这事的,我妈却先开起了我的玩笑.说钻戒好象现在很贵啊,如果要10万的话还是把她那一克拉的给我的她吧.一下子忍不住差点又要哭出来了.我把昨天的事情都和她说了.

她说我爸走之前曾经和她聊过我.说我会在感情问题上纠缠不清.
我知道,因为我耳根子软,很容易相信别人的话,即使有谁伤害了我,掳我两下就好.
好了伤疤忘了痛.

她说其实她和她的朋友谈过这事,她朋友对她说只要两个孩子在一起开心就好,过去的事情就过去,叫她要一字不提.还有就是如果我和她真的结婚了,无疑是给她妈一辈子的一个耳光.
想想也是.谁能拉得下这脸,说和做永远是两回事.
我妈说:”看得出XX很吃你的,我去和她妈见一面好吗?她妈没见过我,其实我个是很好相处的人.”
我妈是情愿伤害自己也希望我快乐,我开心,让我幸福的人.

我说不要.
我上辈子欠她的,我欠她一万辈子也可以.
但是我家不欠她.

我反悔了
本来说好等她结婚后我才结婚,但我感觉不行.
如果我真的等的话,她依旧又会来找我.
她发誓毁誓当家常便饭一样.
但是如果她再来找我,我相信我还是会接受她的.
我贱.

我和我妈说前两天那女孩看看吧.她说照片她看过了蛮漂亮的,正好在放<<又见一帘幽梦>>,她指着一个叫什么菱的说,就这个样子.
OK拉,真有这个样子就好.

曾经有句话，情愿你睡在别人的旁边想着我，也不愿意你在我旁边想着别人。
但其实我只希望能在她旁边想着她，她能在我旁边想着我。

我和我妈说,如果这个见面后,感觉还可以的话,一年内结婚。
我受不了了.

现在看她的感觉,又是第一次和她分手时的感觉.
感觉她把我当成是一台机器,说爱就爱,说停就停.

当然她也有她的难处.
我很容易为别人着想,总感觉自己是为别人而活的.
她是一个喜欢自残的人，我是一个愿意满足她一切要求的人，即使这会使我痛不欲生。
这辈子她欠我的.下辈子还给我.

我只求爱我的人能在我身边,能感觉到我对她的爱.
原来这是一个奢侈的要求.

女人是祸,女人是货,女人是惑.

我谁都不爱,谁都不爱,谁都不爱.

如果一定要说一个我爱的人.那只有……

时间能改变很多.只能相信它了.

我应该没怎么提我对她的好过.因为我不希望我记得,也不希望她记得.

如果说为什么那么爱她，其实只有两个字。
快乐
—完—
-Johnnie Walker
P.S 不经意间在自己的MP4里发现了，以前为她做了一半的，以<<熊与树>>为主题的FLASH。不禁又有如石槌捶胸,好一会儿透不过气来,不能呼吸.
想删,但又舍不得,舍不得啊~
晚上我回家，我妈告诉我今天没有去找那人，她也考虑到了万一两三个月后再找回来我怎么办。我愤愤的说“所以快找阿，找到比她漂亮的，谈到感情深到她回不来为止”
她又问我感觉她妈是不是好相与的人，还是想和她直接谈谈，我说：“不要了”。好相与的人就不会做出这样的事情了。