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亲情VS爱情

时间:2014-04-25来源:我爱我生活文章网 作者:含笑半步颠栏目:爱情故事 点击:

日落而升,阳光温温润润地躺在土地上,砖瓦上……排列整齐的小树林中,我百无聊赖地站着,连失落也这么整齐。斑驳点点的阳光懒懒地落在我的脸上,慢慢形成晕。这温暖多么渴望,这慵懒多么绝望。
  初冬的温暖没有博得大自然的喜,狂风呼啸着大地,仿佛对这土地有些愤恨,在太阳的怀抱下,没有停息。
  这样温暖的初冬天气,给我的心更多添了几倍寒冷——那么多次,在我的思绪里,心儿颤颤巍巍……
  距离上次和他见面,到底多久了?我掰着指头算了算,快三个月了,快一个季节了。和他分开的那一刻起,我就顾盼着下一次的相见,一天一夜,两天两夜……等急了,想发怒了,不敢让他们发现,憋住憋住,到了夜深人静,头埋在被窝里,头发纠结缠绕着枕头,念他念他,泪水融入嗔痛的夜里。没有人知道这些,因为他们都不认同,甚至阻止!
  天儿越来越冷,所有人都在期盼着春,我亦然。我抓狂地去回忆美好,伤感反而愈演愈烈。
  现在的我,确切像一只金丝笼的小鸟。不找工作,因为父母帮着找,暂时工作不了就等;每天的生活规律地像花开花落,无聊之极;伤痛,也反复来袭,拿起书又放下,根本什么都做不了;受朋友之邀,想要出门玩乐,母亲的怀疑目光与提醒言语,把出发前的快乐立马击毁……被禁足的我,只能守着自己的小床,电脑,电视,小说打发内心的寂寞,可是!这些怎么有能力打发我的伤痛啊!这些家庭所给予的伤痛!不能!
  曾经,我是一个诚实的女儿,父母那么相信我。如今,禁足的几个月,使我变成了一个会撒谎的姑娘,为每次的出门寻找理由,挖空心思地想,甚至绞尽脑汁地制造假象。我引以为傲的真诚的性情,每天都煎熬地矛盾着。出门后,恐惧手机的来电铃声,我的心一刻也没有停歇地忐忑不安。
  我真的受够了,而,无人知晓我的这些委屈痛苦。他们为人父母,在这些天,做的最多的就是让他们心爱的女儿伤心难过,甚至绝望。忍不住时,我悄然落泪,被他们看到那恼人的泪水时,耳朵免不了受到轰炸。为什么从一个学生蜕变之后,我的处境会变成现在这样。自由——突然这么奢侈。
  我和他又见面了。可能是从来没有等待得这么久这么绝望,这次的相见是在我意料之外的。托姐姐和ZHENZHU的福,我也终于又踏出家门,坐在前往火车站的公交车上,雀跃的心那么欢喜,我又委屈起来:这么久,我都没有让自己的心自由地开心过,谁之过?当自己见到他的时候,觉得一直以来的折磨和等待是值得的。那份真挚的感情,至今还是新鲜得一开封就心疼得我们直掉眼泪,至今还是我们引以为傲的,至今还是支持我们在困境中的伟大力量!就算它挂着伤痕,也那么美。
  一天,只有一天的时间,我们只能有一天时间来享受生命中至关重要的东西,享受心里企盼的美好。时间好残忍啊,只能给我们这一天;命运好残忍啊,只能在这一小会儿把幸福还给我们,却轻而易举地把一辈子的幸福给别人!
  我们跟每次相见一样,把一秒钟当做一分钟来使用,无比珍惜这段时间。
  但是,无论怎么珍惜怎么疼惜,时间还是如往常一样把我们生硬地拉开。
  我再也忍受不住了,拥抱着他,开始啜泣,慢慢就放声大哭起来。几个月了,为了我的自由,跟父母闹腾过,也哭过,但是每次都必须忍住不让自己的悲伤得到释放。
  可是,这次,又要分离了。我实在是无法忍耐了,声嘶力竭地哭了。泪水蔓延再蔓延,他的衬衣湿透了,我也感觉到自己的肩膀也有些凉丝丝的。我知道他也流泪了。我越哭越痛,鼻子不停地酸,每一个哭声放出来的时候,都会感觉拥抱紧一些,仿佛想要把我揉进他的身体里……
  突然,他哽咽着说:乖,不哭,你想让我也这样一直哭吗?
  我也委屈地哭着说:我没有啊,我没有啊,我没有啊……
  捧着洗手间的水龙头留出来的凉水,凉飕飕地刺着我的双手,泪水融化进水中,压抑的哭声也变成抽噎,淹没在哗啦啦的流水声中……多么残忍啊!
  我注视着那双绽放着朵朵泪花的小眼睛,朦胧中把心中存放了很久的话说了出来:你知道吗?每一次,我会把你的样子用相机拍摄下来;我们不在一起时的每一天,我们都会通电话,不论时间的长短,我会听着你的声音入睡;可是!不管我怎么做,我都没有能力没有办法把拥抱你的感觉记录下来,在想你的时候去重温!你知道吗!这就是为什么每次想你的时候都会告诉你说我想抱你的原因!
  和姐姐回到家之后,我只感觉累,不想看任何人,上下眼皮老是磕在一起,于是去睡了。梦里,连绵不绝的人物侵蚀着我的世界……
  醒了之后,我赖在被窝里,什么也不想做,不想去面对这些爱我的家人……
  寒冬会侵蚀我要的温暖,别人会欺骗我的真诚,可是——
  亲爱的爸爸妈妈,你们很爱我,以后我会恨你们吗?


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